Запретить друга легко. Но что ребёнок теряет вместе с этой дружбой?

Но на этом история не заканчивается. Распавшаяся дружба не всегда означает, что ребёнку стало лучше. Он может потерять близкого человека, поддержку в школе и чувство безопасности среди сверстников. А если новых друзей немного, последствия могут оказаться тяжелее, чем сама нежелательная дружба.

Учёные из Florida Atlantic University и Mykolas Romeris University в Литве в течение двух учебных лет наблюдали за дружбой 394 школьников 9–14 лет. Они выяснили: если ребёнок чувствовал, что мать не одобряет его друга, вероятность распада этой дружбы возрастала. Работа опубликована в Child Development.

Важно: исследование не говорит, что родители должны закрывать глаза на опасные связи. Если есть насилие, давление, употребление веществ, травля или другой реальный риск, вмешательство необходимо. Но в обычных ситуациях прямой запрет может разрушить дружбу, не дав ребёнку лучшей альтернативы.

Детали

В исследовании участвовали 394 ученика литовских государственных школ: 200 мальчиков и 194 девочки. Возраст детей составлял от 9 до 14 лет. Почти все участники были этническими литовцами, поэтому авторы осторожны с обобщениями на другие страны и культуры.

Учёные изучали не просто знакомых или случайных одноклассников, а устойчивые взаимные лучшие дружбы. Это значит, что оба ребёнка называли друг друга друзьями. Всего исследователи выделили 197 таких пар, которые сохранялись в начале наблюдения.

Три раза за два учебных года дети заполняли опросники. Они рассказывали, насколько чувствуют поддержку в дружбе, и отмечали, считают ли они, что их мать не одобряет их друзей. Затем исследователи смотрели, какие дружбы сохранились, а какие распались.

Примерно треть взаимных лучших дружб позже прекратилась. При этом ощущаемое детьми материнское неодобрение предсказывало более высокий риск распада дружбы — как напрямую, так и косвенно, через ухудшение поддержки внутри отношений.

Механизм выглядел так: когда мать явно не одобряет друга, дружба может становиться менее тёплой и менее поддерживающей. Особенно важной оказалась точка зрения второго ребёнка — того самого друга. Если он чувствует, что отношения становятся менее надёжными и приятными, связь постепенно слабеет и чаще заканчивается.

Иными словами, запрет или резкое неодобрение может работать не как мгновенный разрыв, а как медленное разрушение атмосферы внутри дружбы. Ребёнок меньше встречается с другом, меньше говорит о нём дома, друг чувствует напряжение, поддержка снижается — и отношения не выдерживают.

Почему это важно

Родительский запрет может выглядеть как быстрая победа: нежелательный друг исчез из жизни ребёнка. Но исследователи подчёркивают, что разрыв дружбы сам по себе не обязательно решает проблему. У ребёнка может не оказаться более подходящей замены.

Это особенно важно для детей, у которых и так мало друзей. Потеря близкой связи может сделать ребёнка более одиноким, уязвимым к травле или более зависимым от следующей доступной компании — которая не обязательно окажется лучше прежней.

Есть и риск для отношений с родителями. Если ребёнок воспринимает вмешательство как давление, контроль или несправедливость, он может начать скрывать дружбу, меньше рассказывать о школе и сильнее сопротивляться советам взрослых.

Более ранние исследования той же научной группы показывали, что материнское неодобрение друзей в ответ на поведенческие проблемы ребёнка может ухудшать его положение среди сверстников и усиливать трудности, которые родители пытались предотвратить.

Поэтому практический вывод не в том, что родителям нужно молчать. Скорее, прямой запрет — грубый инструмент. Он может разрушить связь, но не научить ребёнка выбирать друзей, замечать давление, отстаивать границы и строить более здоровые отношения.

Бэкграунд

Дружба в детстве и раннем подростковом возрасте — не второстепенная часть жизни. Через друзей дети учатся доверять, договариваться, спорить, мириться, получать поддержку и понимать своё место среди сверстников.

Родители при этом действительно видят риски, которые ребёнок может не замечать. Друг может плохо влиять, втягивать в нарушения правил, обесценивать учёбу, давить или использовать. Поэтому желание вмешаться часто понятно.

Но между наблюдением и запретом есть разница. Более мягкая стратегия — не запрещать дружбу сразу, а задавать вопросы, обсуждать конкретное поведение, укреплять доверие дома и помогать ребёнку самому увидеть, что в отношениях ему хорошо, а что нет.

Например, вместо «не дружи с ним» лучше работает разговор о фактах: как ты чувствуешь себя после общения, поддерживает ли тебя этот человек, не заставляет ли делать то, чего ты не хочешь, можешь ли ты сказать ему «нет». Такой подход не гарантирует быстрого результата, но он меньше разрушает доверие и лучше учит ребёнка самостоятельности.

Источник

Goda Kaniušonytė, Mary Page Leggett-James, Brett Laursen, “Perceived maternal disapproval of peer affiliates forecasts child friendship dissolution”, Child Development, 2026.

В исследовании участвовали 394 школьника 9–14 лет из Литвы. Учёные трижды за два учебных года собирали данные о взаимных лучших дружбах, воспринимаемой поддержке и материнском неодобрении друзей. Анализ показал, что воспринимаемое неодобрение матери связано с последующим распадом дружбы — напрямую и через снижение поддержки в отношениях.