Заборонити друга легко. Але що дитина втрачає разом із цією дружбою?

Але на цьому історія не закінчується. Дружба, що розпалася, не завжди означає, що дитині стало краще. Вона може втратити близьку людину, підтримку в школі та відчуття безпеки серед однолітків. А якщо нових друзів небагато, наслідки можуть виявитися важчими, ніж сама небажана дружба.

Науковці з Florida Atlantic University та Mykolas Romeris University в Литві протягом двох навчальних років спостерігали за дружбою 394 школярів 9-14 років. Вони з'ясували: якщо дитина відчувала, що мати не схвалює її друга, ймовірність розпаду цієї дружби зростала. Робота опублікована в Child Development.

Важливо: дослідження не говорить, що батьки мають закривати очі на небезпечні зв'язки. Якщо є насильство, тиск, вживання речовин, цькування або інший реальний ризик, втручання необхідне. Але у звичайних ситуаціях пряма заборона може зруйнувати дружбу, не давши дитині кращої альтернативи.

Деталі

У дослідженні брали участь 394 учні литовських державних шкіл: 200 хлопчиків і 194 дівчинки. Вік дітей становив від 9 до 14 років. Майже всі учасники були етнічними литовцями, тому автори обережні з узагальненнями на інші країни та культури.

Науковці вивчали не просто знайомих або випадкових однокласників, а стійкі взаємні найкращі дружби. Це означає, що обидві дитини називали одна одну друзями. Загалом дослідники виділили 197 таких пар, які зберігалися на початку спостереження.

Тричі за два навчальні роки діти заповнювали опитувальники. Вони розповідали, наскільки відчувають підтримку в дружбі, і зазначали, чи вважають вони, що їхня мати не схвалює їхніх друзів. Потім дослідники дивилися, які дружби збереглися, а які розпалися.

Приблизно третина взаємних найкращих дружб пізніше припинилася. При цьому материнське несхвалення, яке відчували діти, передбачало вищий ризик розпаду дружби - як безпосередньо, так і побічно, через погіршення підтримки всередині стосунків.

Механізм виглядав так: коли мати явно не схвалює друга, дружба може ставати менш теплою і менш підтримуючою. Особливо важливою виявилася точка зору другої дитини - того самого друга. Якщо вона відчуває, що стосунки стають менш надійними і приємними, зв'язок поступово слабшає і частіше закінчується.

Іншими словами, заборона або різке несхвалення може працювати не як миттєвий розрив, а як повільне руйнування атмосфери всередині дружби. Дитина менше зустрічається з другом, менше говорить про нього вдома, друг відчуває напругу, підтримка знижується - і стосунки не витримують.

Чому це важливо

Батьківська заборона може виглядати як швидка перемога: небажаний друг зник із життя дитини. Але дослідники підкреслюють, що розрив дружби сам собою не обов'язково вирішує проблему. У дитини може не виявитися більш підходящої заміни.

Це особливо важливо для дітей, у яких і так мало друзів. Втрата близького зв'язку може зробити дитину більш самотньою, вразливою до цькування або більш залежною від наступної доступної компанії - яка не обов'язково виявиться кращою за колишню.

Є й ризик для стосунків із батьками. Якщо дитина сприймає втручання як тиск, контроль або несправедливість, вона може почати приховувати дружбу, менше розповідати про школу і сильніше чинити опір порадам дорослих.

Більш ранні дослідження тієї ж наукової групи показували, що материнське несхвалення друзів у відповідь на поведінкові проблеми дитини може погіршувати її становище серед однолітків і посилювати труднощі, яким батьки намагалися запобігти.

Тому практичний висновок не в тому, що батькам потрібно мовчати. Швидше, пряма заборона - грубий інструмент. Вона може зруйнувати зв'язок, але не навчити дитину обирати друзів, помічати тиск, відстоювати кордони та будувати здоровіші стосунки.

Бекграунд

Дружба в дитинстві та ранньому підлітковому віці - не другорядна частина життя. Через друзів діти вчаться довіряти, домовлятися, сперечатися, миритися, отримувати підтримку і розуміти своє місце серед однолітків.

Батьки при цьому справді бачать ризики, які дитина може не помічати. Друг може погано впливати, втягувати в порушення правил, знецінювати навчання, тиснути або використовувати. Тому бажання втрутитися часто зрозуміле.

Але між спостереженням і забороною є різниця. М'якша стратегія - не забороняти дружбу одразу, а ставити запитання, обговорювати конкретну поведінку, зміцнювати довіру вдома і допомагати дитині самій побачити, що у стосунках їй добре, а що ні.

Наприклад, замість "не дружи з ним" краще працює розмова про факти: як ти почуваєшся після спілкування, чи підтримує тебе ця людина, чи не змушує робити те, чого ти не хочеш, чи можеш ти сказати їй "ні". Такий підхід не гарантує швидкого результату, але він менше руйнує довіру і краще вчить дитину самостійності.

Джерело

Goda Kaniušonytė, Mary Page Leggett-James, Brett Laursen, "Perceived maternal disapproval of peer affiliates predicts child friendship dissolution", Child Development, 2026.

У дослідженні брали участь 394 школярі 9-14 років із Литви. Науковці тричі за два навчальні роки збирали дані про взаємні найкращі дружби, сприйману підтримку і материнське несхвалення друзів. Аналіз показав, що сприймане несхвалення матері пов'язане з подальшим розпадом дружби - безпосередньо і через зниження підтримки у стосунках.